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 Sur l'Eglise

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Raphaël
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MessageSujet: Sur l'Eglise   Sam 31 Jan 2009 - 0:45

Un prêtre conduit sur une petite route où une bonne soeur fait du stop. Il s'arrête afin qu'elle monte, et il se trouve que le couvent où elle va est sur sa route.
Deux kilomètres passent, et le prêtre pose sa main sur la cuisse de la bonne soeur.
_ Psaume 129, mon Père. Psaume 129...
Le prêtre, confus, retire sa main.
_ Désolé, ma Soeur...
Trois kilomètres plus tard, il recommence.
_ Mon Père, n'oubliez pas le Psaume 129 !
_ Oh ! Ma Soeur ! Pardonnez-moi !
Enfin, le couvent de la bonne soeur, qui descend et qui, avant de refermer la portière, lui dit :
_ N'oubliez pas le Psaume 129, mon Père !

Bien après le couvent se trouve un village où le prêtre s'arrête à l'Eglise. Il y entre et trouve rapidement le curé :
_ Bonjour, cher collègue.
_ Eh bien ! Nous nous recevons peu dans nos églises. Que puis-je faire pour vous ?
_ Voyez-vous, il est un texte dont je n'arrive pas à me souvenir.
_ Ce n'est rien, voyons ! Allons consulter ma Bible. Alors, quel est ce texte ?
_ Il s'agit du Psaume 129.
_ Le Psaume 129, dites-vous... Voyons cela... Livre des Psaumes... Ah ! Psaume 129 ! Il dit ceci : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, et vous trouverez la Gloire !"
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Raphaël
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MessageSujet: Re: Sur l'Eglise   Ven 6 Fév 2009 - 23:24

Quatre religieuses se promènent en voiture, et celle qui est au volant rate un virage. Toutes les quatre meurent et, alors qu'elles s'élancent vers le Paradis, Saint-Pierre se dresse devant elles :
_ Non, vous n'y êtes pas. Il faut avant tout vous laver de vos péchés. Ce n'est qu'une petite formalité, mais elle est indispensable. Veuillez vous placer en file indienne. Voilà, comme cela.
Deux anges posent une bassine d'eau bénite.
_ Ma soeur, confessez-moi vos péchés, exige Saint-Pierre.
_ Très Saint Pierre, j'ai terriblement honte de m'être égarée du droit chemin ! J'ai... J'ai touché le sexe d'un homme.
_ Avec quelle main ?
_ Eh bien... Je n'ai utilisé que des doigts.
_ Les doigts de quelle main ?
_ La main droite.
_ Quels doigts ?
_ Mon index et... et mon majeur. Comme j'ai honte !
_ Cela sera très facile à laver. Vous allez tremper votre index et votre majeur droits dans l'eau bénite, et il n'y paraîtra plus.
La bonne soeur obéit. Elle est admise au Paradis.
La suivante se confesse :
_ Très Saint Pierre, j'ai empoigné le sexe d'un homme dans ma main gauche.
_ Cela sera bien vite lavé. Trempez votre main gauche dans l'eau bénite, et ce péché sera effacé.
La bonne soeur obéit. Elle est admise au Paradis.
La troisième veut prendre la parole, mais elle est aussitôt coupée par la dernière :
_ Très Saint Pierre, puis-je formuler une requête ?
_ Que puis-je pour vous ?
_ Très Saint Pierre, pour des raisons d'hygiène, j'aimerais, si cela est possible, me gargariser avant que ma soeur ici présente ne prenne le bain de siège que vous ne manquerez pas de lui imposer.
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coco
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MessageSujet: Re: Sur l'Eglise   Sam 7 Fév 2009 - 9:49

Deux très bonnes blagues Raphaël.lool
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Raphaël
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MessageSujet: Re: Sur l'Eglise   Lun 9 Fév 2009 - 0:28

Le pape se promène dans une forêt et se coince dans des sables mouvants. Des pompiers arrivent.
_ Non, dit le pape. Dieu me secourra.
Les pompiers haussent les épaules et s'en vont.
Mais le pape continue de s'enfoncer. D'autres pompiers arrivent.
_ Non, leur dit le pape. Dieu me secourra.
Les pompiers, malgré leur inquiétude, s'en vont.
Mais le pape continue de s'enfoncer : il a du sable jusqu'aux épaules. D'autres pompiers arrivent.
_ Non, leur dit-il.
_ Votre Sainteté, vous allez...
_ Dieu me secourra.
Les pompiers s'en vont.
Le pape finit par s'enfoncer totalement et meurt. Au Paradis, il va trouver Dieu, furieux :
_ Seigneur, vous m'avez laissé mourir ! Pourquoi ?
_ Je ne vous ai pas laissé mourir ! Qui vous a envoyé les pompiers trois fois ?
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